Comment savoir si les Américains pensent vraiment ce qu'ils disent ?

En général, une véritable invitation est concrète, contenant des informations qui aident à la réaliser. “Si vous avez répondu "Non, mais nous devrions nous rencontrer à un autre moment”, cela peut être un refus poli, mais “Non, pourquoi pas mercredi ? "Quelque chose comme "Vous devriez nous rendre visite à DC un jour” n'est pas une invitation à visiter DC, mais pourrait être une invitation à parler de votre visite à DC. Ainsi, à un moment donné, vous pourriez appeler cette personne pour en discuter. Par exemple, “Nous avons déjà parlé de ma visite à DC. Je pensais venir le mois prochain. Si vous êtes dans le coin, ce serait bien de vous voir”. Le but de cette danse est d'éviter qu'une des deux parties n'ait à dire “Non, je ne veux pas” ou pire, “Non, je ne t'aime pas”. En forçant la question immédiatement, vous mettez les gens dans l'embarras, les forçant à dire “non” (ou pire, “oui”).

(Je ne suis pas un expert de la culture américaine, mais ma propre culture a également ces non-invitations, et pour autant que je comprenne, le sens est le même aux États-Unis).

Il existe un essai qui explique la différence entre les cultures “polies” et “directes”. Tout d'abord, il y a une différence entre les cultures “polies” et “directes” : Pour les membres de l’ Anglosphère comme les Américains, les Britanniques et les Canadiens, les Allemands utilisent le terme “Angelsachsen” (Anglo-Saxons) qui est légèrement différent de la signification en anglais, il a surtout une connotation plus humoristique comme “Teuton” pour les Allemands. Comme il est largement utilisé dans l'essai original, l'auteur original suggère l'utilisation de “English speaker” comme traduction, soyez conscient de la différence. L'essai décrit très bien en allemand la différence culturelle entre les anglophones (polis) et les Allemands (directs). J'ai traduit l'essai avec l'aide d'autres personnes, en particulier l'utilisateur Point-virgule, car il semble susciter beaucoup d'intérêt.

Pourquoi les Américains (Britanniques, Canadiens) ne disent pas ce qu'ils veulent dire traduit par Thorsten Siebenborn avec la permission de l'auteur original Scot W. Stevenson, un Allemand-Américain “Hey, how are you” demande un Américain – et est surpris quand son ami allemand lui dit que son furet de compagnie a été tué par une voiture. Il est surpris que son ami allemand lui dise que son furet a été tué par une voiture… “Viens me voir un jour”, lui dit le Britannique, et il est horrifié de voir l'Allemand se tenir devant sa porte. Les anglophones ne pensent pas toujours ce qu'ils disent ; les Allemands, en revanche, le font presque toujours. Si ces deux cultures se rencontrent, il y a plus de problèmes que la simple poignée de main [Traducteur : Petit ajout à l'essai : Les Allemands se serrent la main et, inconsciemment, baissent légèrement la tête, les Américains ne le font pas => Les Américains sont arrogants, les Allemands sont mignons].

Les cultures de l'Anglosphère parlent avec un code culturel qui exige la politesse. Par exemple, il est considéré comme grossier de répondre directement par “non”. C'est pourquoi elles utilisent des expressions que tous les autres anglophones comprennent comme “non”, mais qui ne signifient pas “non” (Chères femmes : Certains problèmes liés au “non” semblent plus influencés par le sexe que par la culture. )

Lorsqu'une femme demande à sa meilleure amie si une robe spécifique lui va, si l'amie est allemande, elle peut répondre par une grimace : “Toi ? Pas vraiment” ou “Je ne sais pas si ça te va vraiment”. Une Américaine serait plus apte à répondre : “Le bleu ne serait-il pas mieux à vos yeux ?” – ce qui signifie que vous ressemblez à un épouvantail anorexique avec un problème de drogue – tandis qu'une Allemande qui demande aurait l'impression qu'ils se parlent en passant. “Les yeux ? Pourquoi parle-t-elle de mes yeux ? Je veux savoir si mes fesses sortent”

Autres exemples : Lors d'une discussion avec des Américains, “Je me demande si c'est vraiment la meilleure solution” signifie “non”. De même, “je me demande si nous avons besoin de plus de temps” ou “nous pourrions vouloir revoir certaines parties du projet” sont également négatifs. Les Américains sont perplexes (ou simplement en colère) lorsque les Allemands, après une courte réflexion, répondent “Non, c'est bon” et continuent simplement. Du point de vue des Américains, le message est clair.

Les règles sont valables pour la routine quotidienne aussi. Un Canadien poli ne vous dira pas qu'il n'aime pas un cadeau parce qu'il lui semble indécent car il pourrait vous blesser. Et c'est – nous arrivons au point central de l'histoire – en cas de doute, plus important que la vérité. Pour cette raison, il vous dit - si jamais - codé en langage indirect, et parce que le donateur est censé connaître le code, il comprend et tout reste poli. Ce n'est pas sans raison qu'il existe les termes “petit mensonge blanc” et “mensonge poli”, qui sont nettement plus faibles que “mensonge blanc” : ce sont des mensonges culturellement acceptés, voire même culturellement obligatoires.

Cela amène à se demander comment les Britanniques & co. réagissent s'ils vraiment aiment le présent. En bref : ils flippent. “Ecoute, chérie, je voulais ça depuis que j'ai sept ans, non, je veux dire, avant ma naissance, attends que les voisins voient ça, oh mon Dieu !” Il y en aura beaucoup, beaucoup, beaucoup, merci. Ce jour restera à jamais dans sa mémoire et il en parlera à ses petits-enfants et il sera ciselé sur sa pierre tombale, etc. Si vous êtes allemand et que vous commencez à avoir le sentiment que cela devient embarrassant et que vous commencez à soupçonner que votre homologue vous fait marcher, tout était correct.

Alors que les anglophones heureux sont un peu fatigués pour les Allemands, la situation inverse est plus grave. Un Américain qui fait un cadeau à un Allemand est presque toujours effondré parce que les Allemands ne jamais flippent. Dans le livre de codes d'un anglophone, un “Thank you very much” allemand tout à fait normal est un signe que le cadeau n'a pas été apprécié. L'auteur avait besoin de réconforter plusieurs compatriotes anglophones attristés qui revenaient d'un rendez-vous avec une Allemande : “Elle n'a pas aimé mon cadeau ! Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Je ne comprends pas”. Euh, non, elle a vraiment aimé, mais elle est allemande. Ils sont comme ça. Épousez-la quand même.

Et maintenant la partie qui peut être inconfortable pour les lecteurs intéressés : Les règles sont toujours obligatoire pour les anglophones dans les pays étrangers. “Si vous n'avez rien de gentil à dire, ne dites rien” a été martelé dans leur esprit lorsqu'ils étaient enfants et ils se taisent donc sur tout ce qui est négatif pendant leur séjour. La critique en tant qu'invité est l'un des plus graves délits de politesse.

Pour cette raison, il est impossible de savoir ce que les anglophones pensent vraiment de l'Allemagne. S'ils sont bien élevés, ils diront toujours que c'est merveilleux. Étonnant. Génial ! Toute autre réponse serait une violation catastrophique des bonnes manières au même titre que l'utilisation de la nappe comme mouchoir et des baguettes comme cotons-tiges.

Pour les Allemands, c'est frustrant. Après que l'invité ait été dans un nouveau pays pendant un certain temps, les Allemands s'attendent à ce qu'il y ait des choses que leur invité ne trouve pas aussi bonnes que dans leur pays d'origine – naturellement. En Allemagne, on s'attend à ce qu'il mentionne ces choses “honnêtement”, car cela montre que vous avez une opinion “sophistiquée” sur le monde et un esprit cultivé et critique. Les gens qui trouvent tout super, grand et merveilleux sont considérés comme stupides, crédules et superficiels - ce dernier point est, non sans raison, le principal préjugé allemand sur les Américains. D'un certain point de vue américain, cela pourrait être considéré comme un compliment.

De telles différences culturelles sont connues de la plupart des Allemands en ce qui concerne des pays comme le Japon, où le “non” n'existe dans un dictionnaire que parce que la police des communications l'exige. Pour des raisons inconnues, ils ne l'attendent pas des Britanniques et des Américains. Il n'est pas non plus enseigné dans les cours d'anglais, ce qui reste un mystère complet pour l'auteur. Comme exercice, je demande au lecteur d'imaginer des élèves allemands normaux au pair à Londres, New York ou Ottawa. On leur demandera à tous : “Comment avez-vous trouvé votre séjour ?” – et chaque année, des milliers d'enfants allemands sans méfiance se heurteront directement au couteau culturel.

Lorsque les Allemands en contact fréquent avec des anglophones prennent conscience du code, ils sont enclins à paniquer. Chaque phrase et chaque déclaration sera disséquée : Est-il sincère ou poli ? Que dois-je faire maintenant ? Je veux le livre de codes !

Vous devez réaliser que vous ne saurez pas certaines choses. Un bon hôte donnera toujours l'impression que la vie a un peu changé. Si vous ne pouvez pas vous en accommoder, vous devez suivre le fil de leurs pensées, vous mettre à leur place et faire confiance à votre empathie. Si vous êtes invité, épargnez vos critiques pour votre journal et concentrez vos éloges sur un point – au moins, aussi honnête que possible. C'était différent_ signifie c'était terrible, vous ne pouvez donc pas vous échapper facilement.

Une règle de base est le principe que j'ai expliqué ci-dessus – un comportement qui semble exagéré est plus que de la politesse (bien que soyez prudent avec les Américains qui vivent en Allemagne assez longtemps et savent maintenant à quoi s'attendre). Il existe une “règle des trois fois” très utile : si un anglophone vous dit quelque chose trois fois (“Please come visit us again !”) ou suffisamment de fois que vous êtes irrité, vous pouvez supposer sans risque que c'est honnête. Une fois ne signifie rien.

En fin de compte, vous devriez le savoir : Personne ne s'attend à ce qu'un invité étranger ait un comportement social tout à fait correct. La plupart des Américains savent que les Allemands sont, euh, plus “directs”. Si cela ne vous dérange pas de vous conformer aux stéréotypes, vous avez une certaine marge de manœuvre.

Si vous connaissez les règles ou si vous êtes au moins conscient de leur existence, vous pourriez les enfreindre délibérément. Le plus bel Allemand [Traducteur : sa femme] utilise parfois l'introduction “Je suis Allemand, je suis désolé si cette question semble directe”, ce qui provoque un gel immédiat du sang de tout anglophone à distance d'écoute. Ist der Ruf erst ruiniert…_ [Traducteur : Expression idiomatique allemande signifiant qu'une fois que votre réputation est ruinée, vous pouvez arrêter de vous inquiéter de ce que les autres pensent]

Il conseille qu'en plus de la réponse de Max sur les informations nécessaires incluses dans votre interaction, le fait de la répéter plusieurs fois est un indicateur d'authenticité. Trois fois est presque obligatoire ; une fois est une simple politesse.

Une autre chose est que dans les cultures polies, le vrai bonheur et l'accord sont susceptibles de paraître exagérés en général. Si la personne en question ne change pas beaucoup par rapport à sa politesse habituelle, cela ne veut rien dire ; si vous avez l'impression qu'elle ne contrôle pas son bonheur, cela peut vraiment vouloir dire “Oui”.

Il a également ajouté que si vous demandez quelque chose où une réponse négative contredit la politesse (“Avez-vous vraiment apprécié vos vacances ici ? ”), vous n'obtiendrez pas une réponse honnête et vous devez vraiment chercher de l'empathie.

J'ajouterai quelques informations générales parce que l'auteur du blog est assez étonné que les gens des pays occidentaux s'attendent à ce que d'autres personnes des pays occidentaux agissent de la même manière. Ils ne le font pas.

Les gens de cultures plus “directes” comme les Pays-Bas, l'Allemagne ou la Russie sont assez simples. Oui signifie Oui, Non signifie Non. personne n'est censé ajuster son humeur pour les autres, les gens ont l'air triste s'ils sont tristes et s'ils sont heureux, ils ont l'air heureux.

Ce que vous dites sera supposé être vrai. Si vous, en tant qu’“Anglo-Saxon”, dites “Just come on over over sometime !” cela signifie que vous avez littéralement invité des gens à vous rendre visite chez vous ! Les “non” “cachés” risquent de passer inaperçus. Un “Je me demande si c'est vraiment la meilleure solution” signifie “Je suis d'accord avec ça, mais je réfléchis si nous pouvons trouver une meilleure solution plus tard”. Vous serez ignoré.

Pour les personnes issues de cultures plus directes, c'est assez vexant car vous agissez en dehors des normes culturelles (qui peuvent en fait être très différentes dans les cultures polies) et si vous connaissez la différence, vous devez toujours vous demander : “Pour les personnes issues de cultures polies, les personnes issues de cultures directes semblent être grossières, méprisantes et odieuses. Un "Non, s'il vous plaît, refaites cette partie” qui signifie dans une culture directe “Très bien, mais cette partie a besoin d'être polie” est une grande honte et un rejet total dans une culture polie.

Pour moi, la clé est la spécificité de l'invitation. Les plus vagues, bien sûr, disent “un certain temps” - c'est une lumière vive qui indique qu'il ne s'agit pas d'une véritable invitation. “Nous devrions déjeuner ensemble un jour” ne signifie absolument rien. De même, le fait de dire “je vous dois” une bière ou un café ne constitue pas une offre de livraison de cet article, ni une invitation à aller, maintenant ou dans un avenir proche, dans un endroit qui vend cet article. Ce ne sont que des choses que vous dites. Il est possible que la personne qui a fait cette déclaration dise plus tard “hey, allons chercher cette bière que je vous dois”, ce qui est à la fois une véritable invitation et une clarté que vous ne payez pas. En revanche, “Nous devrions déjeuner si vous venez dans ma ville” est une véritable invitation, sous réserve de la disponibilité de la personne lorsque vous viendrez dans sa ville. Vous le prenez au mot en lui disant : “Je viens dans votre ville du 11 au 15 - y a-t-il une chance que nous puissions nous rencontrer pour ce déjeuner ? Il se peut très bien qu'ils répondent qu'ils ne peuvent pas venir cette fois-ci, mais peut-être la prochaine fois - et ils pourraient même le penser. Cependant, les déclarations sur ce que "nous devrions faire” lorsque vous visitez leur ville ne sont pas censées vous faire changer vos plans - si vous répondez immédiatement par “bonne idée, je peux être là le 3 décembre”, vous allez faire un peu peur à la personne. Attendez plutôt quelques jours, puis dites que vous avez décidé d'aller dans cette ville pour vos propres raisons (c'est-à-dire pas à cause d'eux ou de ce qu'ils ont dit) et que vous aimeriez les voir dans le cadre de votre visite. La réaction de panique est due au fait qu'ils ne veulent pas être responsables de votre visite interurbaine, et non pas parce qu'ils ne veulent pas déjeuner avec vous. (Je sais, ils viennent d'ajouter une motivation supplémentaire pour que vous visitiez la ville ; vous devriez être flatté de répondre “c'est réglé, je visite cette ville tout de suite”, mais au lieu de cela, ils se sentent trop responsables de toute la visite, ce qui est inconfortable)

Le “nous devrions déjeuner la semaine prochaine”, encore plus spécifique, est une véritable invitation. Vous y répondez par “bonne idée, le mardi vous convient-il ?” ou quelque chose de similaire. Si vous ne pouvez pas le faire cette semaine-là, mais que vous voulez le faire, vous devriez avoir une suggestion de remplacement. Peut-être “Je suis à l'extérieur toute la journée tous les jours de la semaine prochaine et je ne peux pas faire les déjeuners, mais je pourrais faire le petit déjeuner si c'était en ville, ou le dîner”. Ou encore : “La semaine prochaine est bien remplie, mais pouvons-nous fermer le lundi suivant pour être sûrs de pouvoir le faire à ce moment-là ? Si vous répondez en donnant une raison de ne pas le faire la semaine prochaine, et sans date de remplacement précise, cela signifiera que vous ne voulez pas le faire.

D'après mon expérience, si un Américain dit “vous devriez me rendre visite à Washington”, il le pense.

Je suis moi-même un Américain, né et élevé, et c'est mon expérience depuis plus de trente ans. Cependant, je suis originaire de la campagne new-yorkaise et je vis maintenant dans la campagne californienne. Dans ces deux régions, des invitations comme celle-ci sont considérées comme réelles. Compte tenu du nombre de votes positifs que les réponses opposées ont obtenus, je me demande maintenant s'il s'agit d'un fossé culturel entre les villes.

En tant qu'Américain, je n'ai jamais réussi à comprendre cela. Pour prendre quelques exemples des autres réponses, j'ai entendu des gens dire des choses comme “Vous devriez nous rendre visite à Washington un jour” ou “Je vous dois une bière” et j'ai découvert plus tard que dans certains cas, cela ne voulait rien dire, alors que dans d'autres cas, c'était complètement sérieux.

La seule réponse raisonnable que je puisse donner est donc que vous ne pouvez pas savoir, du moins pas avec certitude. Il est vrai dans une certaine mesure que, comme le disent les autres réponses, une offre plus spécifique a plus de chances d'être authentique, mais on ne peut toujours pas en être sûr.

Le bon côté des choses, c'est que beaucoup d'Américains qui disent des choses sans les signifier aiment aussi se socialiser. Si quelqu'un vous fait une offre peu sincère et que vous y donnez suite, dans de nombreux cas, il sera réellement intéressé. Et s'il ne veut vraiment pas le faire, vous pourrez le voir à son comportement : soit il vous dira “non” directement, soit il annulera ou reportera les plans à plusieurs reprises.

C'est déroutant et, en tant qu'Américain, tout aussi frustrant pour moi. Les gens semblent vouloir avoir l'air bien, serviable, gentil, attentionné, etc… alors qu'en réalité ils ne le sont pas tant que ça. Ce sont essentiellement des vantards le plus souvent… des vantards, grands et “gracieux”.

Mon conseil ? Attendez qu'ils en fassent VRAIMENT tout un plat… embellissez et impliquez-vous vraiment, au lieu de faire un commentaire un peu désinvolte. Plus de détails, plus d'enthousiasme véritable, etc. Heures, dates, lieux, etc. Et je n'accepterais pas de “eh bien, appelez-moi…”. Je n'ai obtenu de vrais résultats que lorsque la conversation et les commentaires se sont poursuivis et sont devenus plus détaillés et “enthousiastes”. Les commentaires spontanés ne sont que ça, leur air chaud qui souffle dans le vent. Et “un jour” est souvent un euphémisme pour “probablement jamais”, je n'étais pas vraiment sérieux, je voulais juste paraître amical et généreux.

Dans une plus large mesure que dans d'autres cultures, les expressions américaines sont “indicatives” plutôt que “fermes”. C'est-à-dire que vous devez les traiter comme des “tendances” et non comme des promesses.

Si un Américain parle de se réunir pour déjeuner “un jour”, il veut dire un moment “aléatoire”. La bonne réponse n'est donc pas de suggérer un moment précis, mais de demander quelque chose comme “quand est-ce que c'est le bon moment ? Vous pourriez obtenir une réponse comme "l'année prochaine”, auquel cas vous pourriez dire “Puis-je vous appeler dans un an ?” Ou la réponse pourrait être “oh, n'importe quand”. Dans ce cas, “May I call you in a year ?” est toujours une bonne expression car elle est quelque peu indéfinie.

L'Américain a exprimé une préférence pour vous par rapport à d'autres personnes, et non un désir absolu de vous revoir. Cela signifie que vous avez “une certaine chance” de les revoir, mais ce n'est pas une “chose sûre”. L'Américain s'est réservé le droit de préférer quelqu'un d'autre à vous à tout moment.